В чем разница между любовью и привязанностью

Разница между любовью и привязанностью

Это прекрасное, всепоглощающее чувство воспевают в фильмах и книгах, оно дарит вдохновение художникам, поэтам, писателям, музыкантам… Любовь… Кто хоть раз в своей жизни не мечтал, не грезил о ней? Но всегда ли нахлынувшие на нас чувства можно без всяких сомнений назвать истинной любовью? Не путаем ли мы ее с обычной привязанностью? И чем в таком случае отличаются эти два понятия? Попробуем разобраться.

• Определение
• Сравнение
• Выводы TheDifference.ru

Определение

Любовь – высокое, жизнеутверждающее чувство, основанное на полном доверии, безоговорочной самоотдаче, желании полностью слиться, соединиться с любимым человеком, отбросив свое эго.

Привязанность – психологическое явление, связанное с эмоциональным состоянием, при котором основной движущей силой отношений становится непрекращающаяся болезненная зависимость от другого человека и жажда обладания им.

Сравнение

Любовь и привязанность внешне чем-то похожи, но глубинная суть у них абсолютно разная. Привязанность можно даже назвать ложной, фальшивой любовью, ее антиподом.

Если тяготение к другому человеку происходит в основном на физическом уровне, то мы, скорее всего, имеем дело с привязанностью. Именно она заставляет нас восхищаться фигурой возлюбленного, его чертами лица, его походкой или движениями. Любовь же в первую очередь направлена на личность партнера, его индивидуальность. Физическая привлекательность, конечно, тоже играет свою роль, но в гораздо меньшей степени.

Если вы то страстно восхищаетесь партнером, то вдруг теряете к нему всякий интерес, скорее всего, речь идет о привязанности. В любви всё по-другому – нет столь резких эмоциональных колебаний, чувства ровные, светлые, глубокие и нежные.

Любовь, как ни странно, начинается с любви к самому себе, с полного принятия себя: без оценок, диагнозов, чувства вины, сравнений с кем бы то ни было, без критики собственных достоинств и недостатков. Любовь и уважение к себе позволяют разглядеть «нечто» в другом человеке, почувствовать желание дарить ему свет и тепло. Любовь – это свобода! Привязанность же всегда переплетена с ощущением болезненной зависимости от «объекта», основанной на своих собственных внутренних комплексах. Поэтому с ней тесно сопряжены боль и страх потери.

Привязанность связана с некой душевной инфантильностью, незрелостью, когда мы страстно желаем, чтобы за нас отвечал другой человек, мы требуем его внимания и проявлений чувств. Истинно любящий не ждет и не требует, он просто дарит заботу и говорит: «Я люблю», «Я полюбил тебя», принимая на себя полную ответственность за это возникшее чувство. Привязанность – как попытка скинуть с себя ответственность: «Ты меня полюбил (читай: приручил) – вот теперь и соответствуй, будь добр!» Мы считаем, что все слова и действия нашего партнера должны быть направлены на то, чтобы сделать нас счастливыми. И, когда видим некое «несоответствие» желаемого и действительного, очень разочаровываемся. Привязанность вынуждает нас ощущать: мы нуждаемся в этом человеке, чтобы быть счастливыми. Любовь же основана на самоотдаче, она бескорыстна. Испытывающий ее просто наслаждается каждой минутой, проводимой с любимым человеком. Ощущая любовь, мы хотим сделать счастливым любимого, даже если для этого придется усмирить свои желания.

Контроль, ревность, иллюзии, удержание любой ценой, попытка захвата и подчинения, обида на партнера, манипуляция им и даже его эксплуатация – неприятная «изнанка» привязанности. Конечно, к истинной любви всё это не имеет никакого отношения. Привязываясь, мы, как истинные эгоисты, требуем безусловного внимания к своей персоне, подчинения только нашим желаниям и образу жизни. А это выливается буквально в насилие над партнером и причиняет нам самим немалые страдания, ведь он «не может соответствовать» нашим ожиданиям. Итог? Замкнутый круг, в котором страдают все. Истинно любящий не ждет ничего взамен, настоящая любовь не эгоцентрична. Любовь начинается тогда, когда мы открываем свое сердце – самим себе, своему любимому. И когда приходит непередаваемое ощущение близости, сопереживания, понимания. Любящий не лепит из партнера идеал, он сам стремится стать идеальным.

Чем отличается любовь от привязанности

Е сть разные типы взаимоотношений, но чаще всего люди обсуждают любовь. Мы беспокоимся, когда в нашей жизни нет любви, мы хотим любви, мы ищем её, нам свет не мил, если любовь не озаряет нашу жизнь. Это и не удивительно: люди инстинктивно понимают, что именно это чувство их наполняет. Только что же значит испытывать, ощущать, чувствовать любовь?

Если спросите отвергнутых возлюбленных, наверняка они скажут, что любовь — это страдание. А если прислушаетесь к мудрецам и классикам литературы, то обнаружите противоположное мнение.

«Любовь — начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек».

«Любовь к людям — это и есть те крылья, на которых человек поднимается выше всего».

«Любовь — это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить и всё же она у тебя остаётся».

Кому же верить? Вряд ли мудрые люди лукавят, когда говорят: «Можно быть счастливым от осознания, что тот, кого ты любишь, испытывает радость, и вовсе не важно, благодарит ли тебя возлюбленный в ответ, можешь ли ты разделить с ним приятные моменты, получишь ли ты какую-то выгоду от того, что осчастливил любимого». А ведь многие из нас наверняка хоть раз да утешали страдающих от любви друзей, а возможно, и сами переносили подобные муки. Но только была ли любовь? Уверены ли вы, что речь об этом чувстве?

«Три самые основные черты любви таковы. Когда есть любовь, то нет вопросов. Когда есть любовь, то нет боли. Когда есть любовь, то нет ничего невозможного. Если вы неспособны принять эти три фактора, то не называйте это любовью. Называйте это как-нибудь по-другому».

«Влечение сердец рождает дружбу, влечение ума — уважение, влечение тел — страсть, и только все три вместе рождают любовь».

Что есть любовь, а что — привязанность

Когда мы размышляем о любви, обычно всплывает образ двух людей: кавалера и дамы, жениха и невесты, мужа и жены. Не реже вспоминается и материнская любовь: ведь нет более трепетного отношения, чем у матери к младенцу. И ещё на ум приходит любовь к Богу.

Формально во всех вышеперечисленных случаях взаимоотношения выстраиваются по-разному, но суть одна: мы испытываем приятные эмоции к объекту нашей любви и ничего не ждём взамен.

В материальном мире очень сложно придерживаться именно такой концепции, часто в отношения примешиваются всевозможные условия, ожидания, надежды, и тогда любовь перетекает в привязанность.

Бывает, от влюблённого можно услышать, что он жить не готов без своей половинки. Конечно, всё зависит от контекста, но всё же такое отношение не сулит ничего хорошего.

Когда вы не представляете себя без любимого человека, желаете наслаждаться им, то в центре оказывается не объект вашей любви, а вы сами: ведь вы используете другого для удовлетворения своих потребностей. А раз используете, то речь уже не о любви.

На первых порах желание влюблённых постоянно быть рядом и ежеминутно наслаждаться обществом друг друга дарит море приятнейших эмоций, поэтому и кажется, что это любовь. Но со временем попытка заменить одним человеком весь мир разрушает даже самые крепкие узы. Если вы зациклитесь на ком-то, для вас возможны только два пути: либо ваш возлюбленный захочет сбежать, чтобы обрести свободу, либо вы подключите все доступные методы и сделаете человека зависимым от вас, и тогда он возненавидит вас как тирана. И в том, и в другом случае исход печален.

Так как же быть? Как не перейти ту грань, за которой чистое, доброе чувство перерастает в потребительское отношение?

Во-первых, нужно понимать разницу между любовью и привязанностью. Во-вторых, развивать в себе и дарить всем окружающим искреннюю любовь, но помнить, что у каждого есть своё понимание этого светлого чувства, так как все люди находятся на разных уровнях развития.

Любовь на разных чакрах: как отличить любовь от привязанности

Если вы знакомы с концепцией чакр, то знаете, что человек воспринимает мир с уровня той чакры, до которой он смог поднять свою энергию.

Когда уровень человека — муладхара, то в первую очередь его интересует безопасность, а значит, он не будет искать любви в том смысле, о котором мы говорили выше. Скорее всего, его удовлетворят отношения, как между матерью и ребёнком, где он как раз будет выступать в роли ребёнка, или равноправные отношения: сколько дал, столько и получил, ни больше ни меньше. Брак, основанный на энергии муладхары, может быть продолжительным, но современный человек вряд ли назовёт его счастливым. В какой-то момент одному из супругов может показаться, что партнёр получает больше, чем отдаёт, и тогда они начнут упрекать, обвинять друг друга и в конце концов искать счастья на стороне.

Находясь на второй чакре, свадхистане, человек заботится об удовлетворении своих материальных потребностей. А потому в любви он или она ищет обеспеченного супруга, с людьми поддерживает связь, если в этом есть какая-то выгода, а в отношениях с Богом предпочитает просить о чём-то. Семьи, образованные за счёт притяжения на уровне свадхистаны, довольно быстро распадаются, так как основная энергия в этом центре — сексуальная, а сексуальное притяжение недолговечно, как, собственно, и материальная обеспеченность. Спустя какое-то время супруги понимают, что их ничего больше не держит вместе, и отправляются на поиски новых партнёров.

Тот, кто поднялся до манипуры, заботится о своём статусе в обществе и может использовать брачный союз для укрепления положения как социального, так и материального. К счастью, этот уровень очень близок к сердечной чакре, и высока вероятность, что человек предпочтёт развивать искренние отношения безо всяких выгод и условий. Супружеские пары, которые начинали отношения на уровне манипуры, но приложили усилия для своего духовного роста, остаются вместе надолго. А вот если супруги остались на манипуре или опустились ниже, они рискуют расстаться, как только достигнут всех своих статусов.

Считается, что анахата-чакра, которая находится на уровне сердца, отвечает за безусловную любовь. Недаром в народе говорят: любовь рождается в сердце. Тот, кто смог поднять свою энергию до анахаты, всегда старается наладить тёплые и доверительные взаимоотношения с окружающими, так как осознаёт, что все мы едины и достойны чистой любви. «Сердечные» браки гармоничны и долговечны, ведь нет ничего прекраснее, чем ощущать, что тебя любят и твою любовь принимают. И любовь к Богу тоже начинается именно с этого уровня.

Накопление энергии в следующих трёх чакрах — вишудхе, аджне и сахасраре — только укрепляет человека в понимании единства всех живых существ и необходимости дарить миру любовь, а чтобы добраться до этих чакр, сначала нужно раскрыть сердечный центр.

Чувства обиды, злости, ненависти блокируют анахату. Прощение, понимание и желание помогать другим, наоборот, растворяют блоки и расчищают путь к следующим чакрам. Активизировать сердечную чакру на уровне тела помогут асаны, которые предназначены для раскрытия грудного отдела, например, Бхуджангасана (Поза кобры), Уштрасана (Поза верблюда), Матсиасана (Поза рыбы) и многие другие. Если же вы не новичок на пути йоги, попробуйте дыхательные практики (пранаямы), но к ним необходимо подходить весьма осторожно, с полным осознанием, и хорошо бы под руководством наставника или учителя.

К сожалению, в нашем мире в большинстве случаев не получается построить отношения только на любви. Таким умением обладают очень просветлённые йоги, монахи и святые. Но если научиться различать любовь и привязанность, непременно разовьётся навык чаще отдавать людям светлое, безусловное чувство.

Любовь или Привязанность

Как понять, что это настоящая любовь, а не обычная привязанность? Как понять разницу между любовью и привязанностью? Похожие внешне, они совершенно различны по сути. Привязанность — антипод любви: за внешними проявлениями любви она прячет подлинную ненависть, она убивает любовь. Нет ничего более ядовитого, чем привязанность и стремление к обладанию. Жажда обладания, привязанность — это фальшивая любовь. Лучше — ненависть, она, по крайней мере, честнее и больше соответствует действительности. Ненависть может однажды перерасти в любовь, но стремление к обладанию никогда не станет любовью.

Каждый из нас боится одиночества. И этот страх толкает человека на поспешное принятие решений. Глубокое отчаяние может заставить вас видеть то, чего на самом деле нет! Такая неправильная трактовка чувств крайне негативно сказывается на дальнейшей жизни. Ведь вы можете навредить не только себе, но и окружающим. Некоторые настолько рьяно цепляются за веру в любовь, что не дают спокойной жизни своему партнеру. Это банальное нежелание смотреть правде в глаза.

Настоящая любовь

Когда в отношениях есть настоящая любовь, эти отношения отличаются взаимностью и доверием. Чувство собственного достоинства дает человеку уверенность в том, что его любят, поэтому он понимает, что любимый человек имеет право расти и развиваться. Влюбленные предоставляют друг другу пространство для роста. Это значит, что когда вы и ваш любимый человек многое делаете вместе, у вас могут быть интересы и друзья отдельно друг от друга. При этом, ни один из вас, не угрожает тем, что внесет вклад в поддержание значимых дружеских отношений другого человека, понимая, что отношения любимого человека отдельно от вас, обогащают вашу любовь и ваши отношения. Каждый из вас – целостный человек с уникальными потребностями и представлениями о жизни, а не две половинки целого.

Если вы уверены в любви другого человека, то можете уважать границы этого человека. В этом случае, каждый из вас доверяет и заслуживает доверия. Вы оба работаете над тем, чтобы сохранять друг в друге чувство целостности. Важнее всего, готовность постоянно быть такой, какая вы есть. Короче говоря, отличительный признак любви в отношениях – это возможность быть честной с самой собой, и, в то же время, уважать неповторимость другого человека. Если эти строки описывают ваши отношения, то примите мои поздравления! Желаю вашим отношениям и вашей любви радости! Но если эти слова не кажутся вам искренними, то признайте, что в ваших отношениях вполне может быть привязанность, а не любовь.

Привязанность в отношениях

Привязанность в отношениях характеризуется нестабильностью и зависимостью. Один или оба партнера характеризуются полным, всеобъемлющим участием в общих интересах. Возникает чувство, что никто больше не имеет для них значения. Человек оценивает силу необходимости в партнере, в качестве доказательства любви. На самом деле, привязанность в отношениях может быть следствием боязни одиночества. Старые друзья и интересы человека, испытывающего привязанность, отложены на потом, чтобы обслуживать нужды и желания «любимого» человека, поэтому чувство самопожертвования воспринимается, как признак любви.

Озабоченность мыслями, поведением, чувствами «любимого» человека приводит к зависимости от его или её одобрения. Самовосприятие и самооценка зависимого партнера, отражает реакцию «любимого» человека. Выражать настоящие эмоции и мысли становится слишком рискованно. Следовательно, перестраховка является важной и может принять форму повтора или даже ритуала. Например, такое заявление, как «если ты не будешь мне звонить с работы с девяти до трех каждый день, то ты на самом деле не любишь меня», — не редкость. Вместе с зависимостью приходит нетерпимость по отношению ко времени, которое пара проводит отдельно друг от друга. Чувство собственности, ревность и покровительство преобладают над доверием. Зависимый человек не может терпеть находиться порознь, даже если произошел конфликт в отношениях или когда отношения являются нездоровыми. Испытывая нездоровую привязанность в отношениях, зависимый человек, при малейшей возможности разлуки, крепко держится за свою «вторую половинку», чувствуя безнадежность. Нахождение порознь может провоцировать физические симптомы, такие как, нетерпеливость, летаргия или потеря аппетита.

• С настоящей любовью сложно расстаться; отказаться от привязанности легко.

Самый верный способ понять, переживаете ли вы настоящую любовь – это потерять её. Когда она исчезает из вашей жизни, вы теряете всякий смысл существования на какое-то время. Будто вас лишили самой души. Печаль и горе давит со всех сторон. Но если вы не переживаете нечто подобное после расставания, то это была обычная привязанность, которая не несла в себе ничего серьезного.

• Любовь — это проявление заботы, а привязанность – исключительный эгоизм.

Настоящая любовь не терпит эгоизма. Однажды вступив в серьезные отношения, ваши приоритеты резко изменятся. Вся философия жизни переворачивается с ног на голову. Вы будете постоянно думать о возлюбленном, заботиться и переживать за него. А вот когда вы не больше, чем просто привязаны к партнеру, то эгоизм будет преобладать. Каждому захочется делать так, чтобы было лучше только ему самому. Это легко заметить и сделать выводы, пока всё ещё не зашло слишком далеко.

• Любовь – не легкая нош; привязанность дается легко только, когда вы вместе.

Любовь – очень сложный вид эмоций, которая встречается каждому человеку. Зачастую, она очень динамична и выдержать такой темп двум людям крайне тяжело. В отношениях будут присутствовать взлеты и падения, но поддержка друг друга позволит преодолеть все трудности. Во время несерьезных отношений, когда все сводится лишь к привязанности, вы не сможете долго ладить на расстоянии.

• Любовь дарит свободу, а привязанность парализует.

Невозможно переживать настоящие чувства, когда вы запрещаете друг другу делать те или иные вещи. Искренняя любовь не имеет запретов. Взаимное доверие и светлые чувства переполнят влюбленных, а потому у них нет проблем с личным пространством. Обычная привязанность наоборот парализует. Участники отношений не могут находится далеко друг от друга долго, а жизнь без правил не видится возможной. Это нелюбовь – это тюрьма.

• Любовь – это поддержка; привязанность образовывает застой.

Настоящая любовь вдохновляет людей стать лучше. А привязанность не делает ничего: партнеры просто существуют. Любящие сердца могут делиться своими мечтами, помогать друг другу в достижении каких-нибудь целей и т. д. Они образовывают некий движущий механизм, который лишь укрепляет их чувства. Люди, связанные привязанностью, заперты в маленькой коробочке, и они не хотят быть лучше.

• Любовь долговечна; привязанность ограничена временем.

Любовь — это одно из тех чувств, которое длится вечно. Мы говорим о настоящем и искреннем проявлении этого светлого чувства. Здесь нет места голому желанию удовлетворить свои потребности. Это есть у привязанности. Поэтому она длится до тех пор, пока партнеры удовлетворены. Но рано или поздно жажда проявится вновь, и они начнут искать новые впечатления. И новых партнеров.

Что делать, если в отношениях с любимым человеком вы испытываете привязанность?

Если это описывает вашу ситуацию, что вы можете сделать?

1. Признайтесь себе, что в ваших отношениях вы испытываете привязанность, если это, конечно, действительно так.
2. Поймите, что любовь возвышает каждого партнера, а не наоборот. Вы заслуживаете того, чтобы давать и получать не меньше, чем взаимное уважение и доверие.
3. Начните работать над собой, но для себя, а не для кого то еще. Говорят, что вы должны сначала полюбить себя, прежде чем сможете полюбить другого человека. В этой истине содержится много мудрости. У вас, например, могут быть некоторые проблемы с самооценкой, которые ваш любимый человек не сможет решить за вас. Начните узнавать себя настоящую, цените ваши положительные качества и согласитесь с теми чертами вашего характера, которые не являются самыми лучшими.
4. Действуйте. Вы можете восстановить дружеские отношения с человеком, который поддерживает вас и заботиться о вас, или найти новых друзей, с которыми вы разделяете общие интересы. Развивайте ваши способности и таланты.
5. Если привязанность кажется привычным шаблоном поведения в ваших отношениях, проконсультируйтесь с кем-нибудь. Групповые или индивидуальные занятия могут помочь вам войти в контакт с тем человеком, кем вы являетесь на самом деле, и помогут вам поверить в вашу собственную самооценку.

Побалуйте себя, делая то, что вам нравится. Купите себе тот желанный подарок, который всегда хотели получить, попробуйте найти такой занятие, которое заставляет ваше сердце биться чаще! У вас есть право и обязанность любить в первую очередь саму себя!

Разница между любовью и просто привязанностью

Что вы испытываете по отношению к своему партнеру: любовь или просто привязанность?

У всех нас есть друзья, которые регулярно меняют отношения и партнеров, но при этом каждый раз заявляют, что «влюбились и абсолютно счастливы«.

Те из нас, у кого было за жизнь несколько более-менее постоянных партнеров, никак не могут понять, как это некоторые так легко «влюбляются«.

Вероятно, ответ кроется в том, что это у них не любовь. Это страх одиночества. Так ведь?

И да, и нет. Любовь — чувство неуловимое и вполне себе субъективное. Что для одного любовь, для другого — просто влечение.

Как понять, это у вас то самое чувство или нет? Что делать, если человека не любишь, но чертовски боишься одиночества и чувствуешь себя в безопасности, только если ты «в отношениях»?

Бывает еще хуже: встречаешься с человеком, вроде любишь его, вроде все хорошо, но как-то жизнь проходит без огонька, без интриги, как-то «не по-настоящему«… Что это? Не любовь? Или любовь, но мелкая?

Мы можем рассказать вам о некоторых общих указателях. Если вы не уверены в своих собственных чувствах и мотивах, просто посмотрите на этот список. Если вы поймете, что это не любовь, значит, пора отношения заканчивать. Они не стоят потраченного на них времени.

Любовь — это страсть; привязанность — это апатия.
Многие говорят, что ближайшее по силе чувство к любви — ненависть. Вот почему после того, как любящие друг друга люди расходятся, (даже если у них были «красивые» отношения), все превращается в поток бушующей, страстной, необъяснимой ненависти.

Когда вы просто привязаны к кому-то, вы вряд ли когда-нибудь станете испытывать к этому человеку ярость. Вы будете параноить, беспокоиться, раздражаться, но все эти тревожные чувства — это не любовь. Любить можно только того человека, которого ты иногда, в отчаянные моменты, на пару минут искренне ненавидишь.

Любовь бескорыстна; привязанность — эгоцентрична.
Когда вы находитесь в состоянии любви, это все — история о другом человеке. Впервые в жизни вы хотите поставить потребности другого выше своих собственных.

Когда же это просто привязанность, вам тупо нужно, чтобы кто-то был рядом. При этом вы даже не смотрите на этого человека, не берете его за руку и даже не думаете о нем.

Единственная причина, почему вы покупаете новое постельное белье, будучи в таких «крепких» отношениях, — это ваше нежелание больше спать в одиночестве.

Любовь трудна; привязанность — это трудно только когда вы далеко друг от друга.
Настоящая любовь никогда не бывает легким делом. Да, в культуре любовь — это чистое и красивое чувство, но главное его качество — интенсивность. Любовь — это чувство, которое одновременно дает вам энергию жить и забирает ее. Когда оно появляется, в жизни меняется почти все.

В случае с привязанностью ничего такого нет. Это всего лишь история о том, что вам нужно видеться друг с другом несколько раз в неделю.

Привязанность ничего не меняет в вашей жизни. Она не заставляет вас расти, цвести и меняться к лучшему. Она оставляет вас тем же человеком, каким вы были до начала этих отношений.

Любовь освобождает; привязанность будит в вас собственника.
Когда вы любите человека, то не нуждаетесь в нем как в источнике безопасности. Вам не нужно быть рядом с этим человеком, чтобы понимать, что вы к нему чувствуете. Или что он/она чувствует. Вы никогда не думаете о том, любят вас или нет: достаточно того, что вас принимают. Когда человек влюблен, он вообще редко думает о природе этого чувства и никогда не ревнует.

Когда же речь идет о банальной привязанности, то тут все иначе. Вам нужно «владеть» своим партнером. Потому что только рядом с ним или с ней вы чувствуете себя в безопасности.

Любящие люди интересуются жизнью друг друга, даже когда они далеко друг от друга. Вам же просто интересно, чем он/она занимается!

В случае с привязанностью эмоции работают иначе: раз партнера нет рядом, значит, вы начинаете параноить: «А чем там он занимается?«.

Любовь расширяет права и возможности; привязанность же — это история о власти.
Если вы когда-нибудь испытывали настоящую любовь, то знаете, что это чувство делает вас сверхчеловеком. Оно дает вам новое ощущение свободы, обновления, энергии. Ты жив и готов показать себя миру!

Когда же это просто привязанность, все отношения сводятся к борьбе за власть. Вы хотите убедиться, что все еще представляете ценность для своего партнера, поэтому постоянно терроризируете его, подозреваете в том, что он ходит «налево» и т.д. Вы постоянно держите партнера в страхе и всячески подчеркиваете, что только у вас есть «ключ от наручников».

Любовь существует вне времени; привязанность обожает ритуалы.
Когда вы любите кого-то — я имею в виду, действительно любите, — все остальное не имеет значения. Вы просто знаете, что нашли человека, который будет любовью всей вашей жизни.

Привязанность работает иначе. Ей нужны даты, ритуалы, она всегда живет в режиме ожидания (подарков, например). Никаких вложений привязанность не требует, а неопределенностей — не терпит. Поэтому если ваш партнер или ваша партнерша чрезмерно часто настаивает на ужинах с родственниками, тут определенно есть над чем поразмыслить.

Если вы до сих пор не нашли свою любовь, а довольствуетесь обычной привязанностью, мы бы рекомендовали вам разорвать этот порочный круг. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем менее болезненным будет их разрыв.

Разница между любовью и просто привязанностью

Разница между любовью и привязанностью

Привязанность убивает, любовь воскрешает

Как понять разницу между любовью и привязанностью? Похожие внешне, они совершенно различны по сути. Привязанность — антипод любви: за внешними проявлениями любви она прячет подлинную ненависть, она убивает любовь. Нет ничего более ядовитого, чем привязанность и стремление к обладанию.

Жажда обладания, привязанность — это фальшивая любовь . Лучше — ненависть, она, по крайней мере, честнее и больше соответствует действительности. Ненависть может однажды перерасти в любовь, но стремление к обладанию никогда не станет любовью. Надо отбросить его, чтобы дорасти до любви.

Любить — значит быть готовым слиться, соединиться с другим человеком. Это самая настоящая смерть, глубочайшая, бездонная пропасть, поглощающая вас окончательно. Этому нет конца, нет предела, это вечное, непрерывное погружение в возлюбленного. Когда вы любите другого, он становится для вас таким значительным, что вы теряете себя.

Любовь — это безоговорочная самоотдача , ибо, если остается, пусть самое ничтожное, условие, значит — важны вы, а не возлюбленный: в центре вы, а не он. Ну, а если вы — центр, то другой — просто средство. Вы пользуетесь им, эксплуатируете его для достижения удовольствия, для собственного удовлетворения. Ваша цель — вы сами. А окончательная цель любви — ваш возлюбленный, ваше растворение и исчезновение в нем. А любовь — подобна смерти. Поэтому, люди страшатся любви и избегают ее.

Любовь — это глубинная потребность, невозможно жить без любви и если нет настоящей любви, то вы довольствуетесь ее заменителем. И как бы ни был фальшив этот заменитель, но на короткое время, в самом начале, он дает ощущение влюбленности. Даже фальшивка приносит наслаждение. Рано или поздно, обман открывается, но вы не станете менять мнимую любовь на настоящую; вы просто смените объект любви.

Осознав, что любовь ненастоящая, вы можете пойти по одному из двух путей. Вы можете сделаться подлинно любящим или поменять партнера. Вы рассуждаете: «Эта любовь не принесла мне обещанного блаженства, напротив, я стал еще несчастнее». И вы становитесь жертвой обмана, а не обманщиком.

Никто не обманывает вас так ловко, как вы сами. Тем не менее, вы чувствуете, что кто-то другой обманывает вас, что он за всё в ответе. Смените жену, Учителя, Бога, смените религию — смените одно на другое. И тогда, на некоторое время, вами снова овладеет чувство любви, чувство преклонения. Но позднее, фальшь снова откроется, так как она не может дать вам удовлетворения. И снова вам необходима замена на «другое».

Если вы боитесь смерти , вы испугаетесь и любви. Со смертью умирает только тело. Любовь приносит смерть уму и эго. Страх смерти становится страхом перед Любовью, а страх перед любовью становится страхом перед молитвой и медитацией. Любовь — более глубокое явление, чем смерть; медитация еще глубже любви, потому что в любви всё еще присутствует некто другой — вам есть за что ухватиться. И когда вы цепляетесь, какая-то часть вас остается живой. Но в медитации — цепляться не за кого.

Любовь — это смерть; привязанность не имеет ничего общего со смертью. В любви ваше доверие к другому столь велико, что ваш собственный разум больше не нужен вам, — его можно отбросить. Вот почему люди называют любовь сумасшествием или ослеплением. Вы отбрасываете своё эго, свой ум, с точки зрения окружающих, вы становитесь слепым и безумным. Все религии так настаивают на том, что только с помощью веры, доверия и любви можно войти в храм Божественного.

Любовь — это доверие, растворение эго. Центр перемещается в возлюбленного. Он приобретает для вас огромное значение, становясь вашей жизнью. В вас нет и тени сомнения. Умиротворенность и очарование сопутствуют вам, когда вы не испытываете сомнений. Только доверие ведет к красоте и блаженству.

Но эго продолжает делать свое черное дело. Вместо любви оно разжигает в вас страсть и привязанности. Любовь говорит: пусть другой владеет тобой; эго говорит: овладей им. Любовь говорит: растворись, исчезни в другом человеке; эго говорит: пусть он подчинится тебе, заставь его быть тобой, не давай ему свободы, пусть он будет твоей тенью.

Любовь несет жизнь любимому; страсть и привязанность убивают его, забирают его жизнь. Вот почему, так называемые влюбленные, медленно убивают друг друга, — они ядовиты. Любовью вы убиваете друг друга. Из-за этого наш мир так безобразен, хотя, кажется, он наполнен любовью.

Любовь изгоняет страх. Желание обладать порождает страх, причем, он постоянно растет, ибо, обладая человеком, вы всё время боитесь, что он может покинуть вас, может уйти от вас, полюбит кого-то другого. Возлюбленные начинают следить друг за другом, ограничивают свободу друг друга, чтобы не оставалось никакого шанса.

Но ограничение свободы, уничтожение возможности встречи с неизвестностью, делает жизнь банальной и безжизненной. Всё становится плоским, малозначительным, скучным и монотонным. И чем дольше это длится, тем больше растет в вас страсть к обладанию. Вы обеспечиваете себе всё большую защищенность, окружаете себя новыми стенами и решетками.

Но чем надежнее тюрьма, тем меньше в ней жизни. Способы сооружения такой тюрьмы многообразны и очень утончены: ревность, подозрительность, мстительность и страсть обладания, доведенная до такой степени, что другой человек перестает быть самостоятельной личностью. Он становится вещью, товаром, ведь вещью завладеть легче, чем человеком.

Если любовь терпит крах (а это неизбежно, потому что это не было любовью), вы постепенно начинаете любить вещи. В обществе, где любовь уничтожена полностью, люди влюбляются в вещи или животных: в собак, кошек, машины, дома.

Желая обладать, вы убиваете. Взаимность возможна лишь там, где есть свобода, но вы не позволяете другому человеку быть свободным, так как ваша любовь — ненастоящая.

Это всё относится не только к любви между мужчиной и женщиной : если вы начинаете любить Иисуса, повторяется то же самое. Вы даже здесь стремитесь завладеть. Христиане считают, что Христос принадлежит им. И он находится только в их храме.

История знает множество случаев кровавых битв за храмы между теми, кто считает, что Бог, Истина принадлежит только им. Не может быть Бог моим или вашим. Разве Он вещь, дом или другой товар? И когда религия основана на стремлении к обладанию, она превращается в опасность для мира, в лицемерие, показуху, в политику, в торговлю.

Стремление обладать убивает вашу любовь, ваше поклонение, вашу молитву .

по материалам из книги: Ошо — «Зеркало просветления».